jueves, 26 de mayo de 2005

Matematica Aplicada (E=MC²)



si, hoy no me andaba el cable...lo mas raro es que el cable modem si...pero bueh, no me andaba.....preocupante, no?

(deberia dejar las drogas)


en fin, estaba en el bondi (el 60), y el colectivero se parecia a Sean Penn (visto de perfil), y se me ocurrio pensar que pasaria si los actores famosos laburaran en cosas comunes...pero como era una idea re chota, la deje de pensar y me quede escuchando musica mirando a la gente que caminaba por ahi, de la vereda que daba la ventanilla del bondi....y me quede contandolos, desde el trayecto que empece (Santa Fe y Juan B. Justo, Palermo) hasta el que llegue (Rolon y Diego Palma, San Isidro, mi casa).....conte, con un margen de error de +/- 50 personas, 1093 personas...

re loco no?

lunes, 23 de mayo de 2005

viernes, 20 de mayo de 2005

Algo de zapping...

Hoy estaba viendo en la tv, no me acuerdo si era el Warner Chanel o
Uniseries, la mejor serie del mundo .
La trama era media complicada, un extraterrestre que adopta a dos niños "de
color" y cada vez que algún vecino entraba a su casa el
extraterrestre escondía a sus hijastros...
No me pareció algo de buen gusto, asique cambié de canal y me encontré con los avances de la nueva película de Star Wars, pero me llamó la atención que
Dark Vader esté cada vez más parecido al Papa
~En realidad no era Dark Vader, pero bueno, no me se el nombre del otro... y si vos lo sabes y lo decís vas a quedar como un terrible nerd.~

Terminé de ver eso y pasé a las noticias:

Recuerden niños!

El Gorcha superó las 10.500 visitas! lo cual nos llena de orgullo.
Felicitaciones a Matý Gorchense por ser el visitante número 10.000 te ganaste un Gameboy tamaño familiar, después arreglamos la forma de entrega.

Al final me cansé de tanta TV y me vine a la PC a jugar al buscaminas...


jueves, 19 de mayo de 2005

Flash Con Flash - desde la casa de Rolo Puente

ROLO QUERIDO!BUENAS GENTUSA! como les va??? TODO COOL?!?!?! (esa me la enseño Rolo)....como ven, aca estoy en la casa de Rolo Puente, vinimos a jugar un poco a la ps2 (si, se compro una con lo que gano de la peluqueria de don mateo)...estuvimos jugando al Puzzle Bobble (me rompe el orto), y al Tekken 5 (ahi le gano yo...pero el hijo de puta se sabe todas las combos!!). Como saben, él es re fanatico de el Gorcha, y desde que se entero que laburo para Ichi, no para de visitarla....eso si, me pidio que yo haga posts mas seguidos!! Hasta me pidio que me saque una cuenta en blogger!!! que lo pario a este Rolo. La hermana de Rolo esta re buena.
Hoy tenemos una muy linda variedad de flashes para que ustedes puedan deleitarse. Uno lo encontro Rolo!!!

Buttplug: un clasico de la internet...se puede decir que solo aquellos que entienden ingles podrian llegar a entender este flash...pero bueh, mientras va avanzando, se vuelve mas gracioso todavia...(aclaracion: "buttplug", en ingles significa "consolador"...y la cosa con que los otros la confunden es "sparkplug", que significa "bujia")

Caballos Cantantes: increible flash, este es el que eligio Rolo.....si tratan de sincronizar a los 4 caballos, van a escuchar una melodia impresionante!!! Yo me quede colgado escuchandolos por mas o menos 30 minutos...un vicio

Gato Batero: remix de un famoso video donde un gato sacude a trompadas a un indefenso nene que lo mira atonito. Obviamente, este gato se hizo famoso en la posteridad por su velocidad con el redoblante y el doble bombo.

You Are An Idiot: si pibe, sos un idiota, aceptalo (aclaracion: este flash esta libre de virus....sisi, digan lo que digan, ESTE flash no tiene virus alguno...aclaro esto porque habia una version que SI tenia....)

lunes, 16 de mayo de 2005

Serial Experiments Gorcha Rilouded #10 - Liberen a los Enanos de Jardin

Desde principios de los 90, algo muy extraño comenzó a pasar en los jardines suburbanos franceses: sus enanos empezaron a desaparecer. Situación: el señor de la casa se prepara para ir a la oficina, desayuna y su mujer le acomoda la corbata. Sale de su casa para tomar el tren y nota algo extraño en el jardín de su casa, pero no sabe bien qué. Horas más tarde, la mujer de la casa sale a hacer las compras, y se le para el corazón al ver un agujero en el pasto. El lugar donde año tras año, década tras década se había erguido sonriente su enano de jardín, hoy está vacío. La mujer llama a la policía.

El responsable de la desaparición de este y de otros cientos de pequeñas estatuas es el Frente de liberación de enanos de jardín (FLNJ por sus siglas en francés), originado en Francia, que ya cuenta adeptos (y liberaciones) en Bélgica, España, Alemania, Canadá y Estados Unidos.

La razón de ser de esta asociación es muy simple: sus integrantes creen que los enanos (y varios animales de yeso que adornan jardines) están privados de su libertad por sus dueños. Entonces organizan “rescates” nocturnos, para los cuales van encapuchados. El FLNJ libera (roba) a las estatuas, y las devuelve a su ámbito natural, el bosque, no sin antes tomar una foto de la hazaña y ponerla en Internet.

Un artículo cita como motivo primordial de estas acciones a la lucha contra el mal gusto. “En sus principios –explica la nota-, estos visionarios no dudaron en declarar que la finalidad de su lucha era el enfrentamiento contra ‘el reflejo del mal gusto hortera de la pequeña burguesía’, es decir, un arrebato contra el mal gusto y el feísmo imperante, en forma de rebelión inocente pero organizada”.

El problema es que lo que para unos es una diversión para otros es un robo. En 1997, el líder del movimiento recibió una condena de prisión en suspenso por los robos y las liberaciones pararon por un tiempo. Pero volvieron a la carga en el verano del 2001, cuando una multitud de enanos bloquearon una calle francesa. Los enanos estaban dispuestos de manera que formaban la frase “liberen a los gnomos”.

De la misma manera, de vez en cuando aparecen enanos “libres” en las calles, plazas y otros lugares de las ciudades francesas.

Si bien muchos ven estas acciones como las travesuras de grupos de estudiantes, a los ultrajados dueños, el robo de sus decoraciones no les hace ninguna gracia. Tal es el caso de Marinette Cortina, una mujer a quien le robaron cinco enanos y seis figuras de animales de su jardín. La mujer hizo la denuncia a la policía.

Según las noticias, el intento más sofisticado de liberar estatuas fue llevado a cabo por cuatro miembros del grupo francés, cuando una noche entraron encapuchados en los jardines de la mansión de la ministra de justicia con el objetivo de llevarse sus adornos. Pero la vigilancia era demasiado para el FLNJ: los vecinos alertaron a la policía, y las fuerzas del orden pudieron más.

viernes, 13 de mayo de 2005

jueves, 12 de mayo de 2005

Monica

BIENVENIDA A LA ARGENTINA!!!!!!! MONICA, LA ARDILLA QUE TOCA LA ARMONICA!!!!!!!!!!


artista exclusiva de el Gorcha

martes, 10 de mayo de 2005

Frases a obviar en una cena con tus suegros

imaginense esta situacion: cena familiar, la primera vez que la "nena" lleva a su novio a su casa, y uno se encuentra con una casa hermosa, una familia acogedora, y unos padres muy rectos, y algunos dirian, chapados a la antigua. uno llega, medio nervioso, y como en todo lugar nuevo, uno siempre trata de romper el hielo con algo divertido, algo copado, algo que haga entrar en confianza a todos, siempre sin irse por las ramas, y los mas importante, sin sonar desubicado.

cual es el problema de todo esto?
qué decir y que NO decir en una cena con tus suegros.

es por eso, amigos gorcheros, aca va una lista de frases a obviar en una cena con tus suegros. analizaremos una por una las frases, qué parte de ellas estuvo mal, y bueno, sus respectivas consecuencias.

(durante la cena)
- "y claro, aca lo que hace falta es mano dura...tienen que volver los milicos, y todo va a estar bien como siempre"
sin dudas esta frase es durisima...asi que chicos/as, traten de obviarla...a no ser que tu suegro sea un ex-militar, o sea algun dictador conocido...en fin

(a solas con tu suegro, tras la comida)
- "señor, dejeme decirle que su hija tiene un culo terrible"
creo que la inmediata consecuencia de esta frase seria un tenedorazo en la sien, un plato en una costilla, o una triple fractura de tibia y perone. de mas esta decir que tiene que obviarse...

(luego de una discusion religiosa)
- "en fin, a estos judios de mierda habria que matarlos a todos"
......desubicacion al 100%....y ni te digo si tus suegro tienen un apellido que termina en "vich" o "mann" o "tein"...

(mientras los padres se rien de un chiste de su hija)
- "yo tengo un chiste!!! que hacen dos epilepticos en una cabina telefonica? La fiesta de la espuma!!!"
claro, sacando la desubicacion del chiste, que pasaria si el hno de tu novia fuese epileptico??, chicos, hay que tener en cuenta todo!!!!

(mientras los platos se levantan y miras a tu suegra)
- "señor, ahora veo se donde salieron los enormes pechos que tiene su hija"
otra frase mas para el olvido...creo que esta causaria una gran repercusion, ni hablar de otra variante:

(despues de tocarle el culo a tu suegra)
- "firme eh! firme como el de su hija"

(despues de haber tomado un whisky con tu suegro)
- "señor..........de-debo decierle la verdad....ah...su hijo...digo, su hija, digo su hija....es una puta de mierda...y encima, ja!!!! ENCIMA TIRA LA GOMA COMO LOS DIOSES!!!!!"
creo que aca hay otra excusa de parte del viejo para romperte la cara...

(despidiendote)
- "bueno, ahora su hija y yo nos vamos a un telo a cojer como dos morsas"
creo que esta es la peor despedida de todas...o sea, embarrarla mas de lo que la embarraste...
en fin, espero que esta practiquisima guia les haya servido!!!!! hasta la proxima amiguetes!!

sábado, 7 de mayo de 2005

"Soy..."

Soy un hombre sin dientes
Que no usa escarbadientes
Soy un dolor de vientre
Que se caga en los parientes
Soy un hombre sin nariz
Que parce una lombriz
Pero igual soy feliz
Junto a mi novia Liz

Soy un hombre con un ojo
Que no usa anteojos
Y si alguna vez me enojo
No te guiño más el ojo

Soy un hombre sin manos
Por eso no me rasco el ano
Soy un hombre sin cabello
Pero igual me siento bello

Soy un hombre que no se queja
Porque me faltan las orejas
Pensándolo bien, soy un sorete
Que se va por el retreeeteeeee........

~Oscargozo , Saénz Peña, 33 de Febrero.

Nota: esto lo escribió mi viejo en el trabajo, creo que estaba borracho.

viernes, 6 de mayo de 2005

chistecito

1er acto:
pó, de los teletubbies, prende fuego una cortina

2do acto:
pó de los teletubbies, prende fuego una casa

3er acto:
pó de los teletubbies, prende fuego una anciana




Cómo se llama la obra???

POQUEMON

miércoles, 4 de mayo de 2005

The Goonies (el tesoro de los Goonies)

~Quién se acuerda de esta magnífica película aventurera y fantasiosa ? Fue escrita y producida por Gorcha films en el año '85. El presupuesto no era muy grande, pero las ideas fluian sin control.
He aqui imágenes de su famoso juego (gloriosa epoca del Atari adentrandose al Nintendo o Family):
Tapa promo de Atari
Goonies II Tapa promo de nintendo
Juego de Family

Esta foto la saqué con mi Cannon durante el rodaje: Foto grupal. Esta otra la saqué hace muy poquito, salieron un poco arruinados; y sí, pasaron unos cuantos años: Grupal, actualidad. Como vieron en esa imagen, el que hacia de "Enano" o "Amigo" o "Sloth" murió en el '89 -_-, snif-snif.

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Algunos personajes tenian graves problemas de adicción y las anfetaminas no eran la solución más adecuada.
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Los comerciales de píldoras milagrosas para adelgazar eran tentadores, la paga no era muy buena, pero la comida era gratuita.

Adios Goonies, que el gorcha los tenga en la gloria!!

lunes, 2 de mayo de 2005

Un extraño día

Todo comenzó a las 10 de la mañana, cuando fui despertado por un molesto chillido de pájaro. Apoyando lentamente el pie derecho (tal vez por superstición) me levanté y me dirigí al baño a hacer mis necesidades matinales. Al lavarme la cara y mirarme al espejo descubro con terror que mi rostro estaba desgarrado. Más de pánico que de dolor, pegué un terrible grito y fue en ese mismo instante en el que me di vuelta y vi un ser alado revoloteando violentamente.
En mi asombro comprendí la causa de mis heridas y que los croados que me despertaron esa fría mañana no fueron coincidencia y correspondían a este pajarraco oscuro y mal oliente que no dejaba de asecharme un solo instante. Sin dudas se trataba del mítico ave que alguna vez fue considerado Dios, una amenaza de vida eterna para diversas culturas. Como el mismo ser endemoniado y omnipresente que Edgar Alan Poe describió en The Raven, pero esta vez se encontraba en mi morada y no se trataba de un cuento ni un relato fantástico, no.
Velozmente se abalanzó hacia mi, a penas pude esquivarlo y aproveché para salir corriendo hacia el patio trasero. Lo que vi en ese momento me dejó inmóvil, salir al exterior fue una pésima idea. El cielo estaba cubierto por una inmensa nube oscura que oscilaba errática. Prácticamente no había luz, como si la bandada de cuervos hubiera convertido el día en noche. De pronto me vi cubierto de rojo, pues es el mismo cielo lloraba sangre y trozos de carne mezclados con manchadas plumas.
"CrOa, cRoA, cRoA"
"CrOa, cRoA, CrOa"
De repente sentí una voz penetrante que me llamaba y decía "Gorcha, el Gorcha"
Me percaté de que esa voz provenía de un cuervo moribundo, lentamente me acerqué y lo tomé entre mis manos mientras sus palabras perdían fuerza y su hablar se hacia cada vez más pausado "Gor-cha...el-Gor...cha". En ese momento sentí escalofríos y lo dejé caer. Su voz se apagó eternamente.
En medio de tanta locura yo tenía que hacer algo y buscar alguna escapatoria que me librara de esa pesadilla. Entonces me decidí a entrar a la casa, a pesar de que en su interior no estaba a salvo, pero el peligro era menor. Al entrar me tope con un enano japonés que me dijo "No escuchaste al cuervo? tenés que postear en el Gorcha!"

Y es así como después de tanto tiempo me decido a postear.

*Acá les dejo a un gato que la descose tocando la batería: Solo de gato

*Para los fanáticos de Cowboy Bebop y admiradores de Faye Valentine (o Bordoline...) no
se pierdan a este cosplayer porque está de la nuca y toma mirinda:
Faye Valentine